Janvier 2010 etait palpitant. En janvier 2010, il y a eu le ballet preljocaj, merci le sel, belle de jour c'etait finalement palpitant, comme quoi, en chacune de nous sommeille une pute de luxe, et blanche neige au theatre chaillot, c'etait palpitant, et comment une asiatique qui par definition est COURTE sur pattes arrive a obtenir le premier role, mystere et boule de gomme... Et puis il y a eu les variations goldberg, qui finalement n'etaient pas des variations goldberg, la faute au violoniste malade, connasse, et nous etions les plus jeunes de TRES loin dans la salle cortot, et je ne me souviens pas du programme tellement ce n'etait pas palpitant. Et puis il y avait un couple de gros derriere nous qui n'arretaient pas de faire craquer les sieges. Berlin aussi, c'etait palpitant. Ses MOINS VINGT DEGRES, ses boites de nuit underground a prononcer undeRgRoundE, a la francaise bien entendu, je ne me souvenais de rien, j'y ai pourtant habite un an, mais mon dieu que les allemands peuvent etre beaux et beaufs. A la fois, ou pas. Se faire recevoir comme une princesse a la bnp, sous pretexte qu'on est dans une grande ecole, et repartir avec la visa premier, gratuite, c'est palpitant. Perdre son portable comme une conne, deux fois en six mois, ca m'enerve, mon coeur s'emballe, alors c'est palpitant, vous suivez? Voir ses notes de partiels, toutes inferieures ou EGALES a huit, sur 20 hein, c'est palpitant PHYSIQUEMENT, emotionnellement, non, pas vraiment. Aller boire une biere a 13h pour se consoler au pmu ""DU COIN"", dix minutes en voiture, parce-que bien evidemment, le coin, c'est tres vaste ici, c'est palpitant. Faire une prise de sang et entendre l'infirmiere te demander si tu es bien MADEMOISELLE, qui voit bien sur ta fiche que tu n'as que 21 ans, et qui te demande et si le resultat est positif est-ce-que ce serait une bonne nouvelle? Ah non, pas du tout non. Finalement, j'ai arrete de baiser sans capotes, j'ai quatre semaines de retard, et je ne comprends rien a mes hormones. Ne te promene donc pas toute nue, au funambule, ca, c'etait palpitant. Parce-qu'on aime tous danser et chanter a poil en sortant de la douche. Cours, vas-y, parce-que tu vas rire, parce-que le quartier derriere le sacre-coeur est genial, parce-que tu peux meme boire un verre dans un bar sympa avant ET apres la representation. Des que je retrouve le nom, je vous fais signe. Passer une heure a ecrire des antiseches GROSSES COMME UNE FEUILLE A4 pour son controle de chinois, bah oui, le chinois, ca prend de la place, c'est palpitant, c'est meme cool. On se sent cons, on se sent gamins, et puis au moins, on assume notre memoire miniscule. Voir oceans, parce-que ton pierre aime jouer au bobo et la mer et la bretagne et la nature et les documentaires animaliers, alors que toi, t'en as rien foutre, a part jouer au bobo, ce n'est pas palpitant. Les images sont belles, okeee, mais bon, c'est pas bandant quoi. Se faire servir des petits dejeuners et des cigarettes qui font rire pendant la campagne bde, c'est palpitant. Ce qui l'est encore plus, c'est de passer un quart d'heure assis sur les genoux d'un vrai beau-gosse qui te caresse les hanches silencieusement sur le siege passager d'une voiture et qui en rentrant te propose d'aller chez lui, et qui te lit du baudelaire, et d'autres, qui joue de la guitare et chante rien que pour toi, pendant que toi, tu danses au milieu de cette chambre, ca, c'est emotionnellement palpitant. Et quand ce meme garcon, arrive a t'exciter rien que par sa voix, te demande de rester tu veux pas qu'on s'amuse un peu, je ne te plais pas? IL M'A DEMANDE SI JE NE LUI PLAISAIS PAS, alors qu'entre mes jambes, c'etait deja trempe, et a QUATRE HEURES DU MATIN, je lui ai bafouille que je devais rentrer travailler. Pour mes rattrapages. Qui sont en avril. Alors que j'etais ivre. Et maintenant, bien evidemment, non seulement il m'obsede mais en plus, il arrive a m'exciter rien que par son regard de braiiise, si si je vous jure qu'il est de braise.

Couchee a 21h pour alcoolisme debordant, il est 2h58, je viens de me reveiller recemment, et j'ai un mal de crane affolant, et j'ouvre ce truc qui me sert de "DOUBLE-rideau", en fait, c'est juste un tissu monstureusement lourd en plastique double d'un truc en coton qui ne te permet pas d'etre a poil chez toi a moins d'etre dans l'obscurite, alors c'est plus une merde qu'autre chose, et la, que vois-je de mes yeux a peine ouverts, il NEIGE. Bon, ce n'est pas la premiere fois de l'annee, on s'entend bien, mais la derniere fois qu'il avait neige comme ca, ma voiture avait ete engloutie par une espace immatriculee 78 et une conne au volant qui ne savait pas comment on fait dans ce cas-la, moi non plus d'ailleurs, et qui m'avait laisse ses coordonnes, et qui etait repartie avec l'avant de sa renault bousillee. Ce que je veux dire, c'est qu'en ce bas monde ou l'on ne PEUT pas se deplacer sans voiture, et qu'on OSE appeler la BANLIEUE parisienne, alors que la seule chose dont peuvent se vanter les locaux d'avoir de parisien est le RER, et ENCORE, quel parisien prend le rer pour ses deplacements intra-muros?? okee, peut-etre quand t'habites cite universitaire, puisque mal desservi, mais une fois de plus, il y a le tram, mais ici, dans ce trou paume, RIEN. T'es OBLIGE d'avoir ta voiture, ton velo, tes pieds ou ta chaise roulante. Ou ton monocycle, ta trottinette, LA LISTE EST LONGUE. Au choix. Et a choisir, parce-que l'homme est faineant de nature, il choisit la voiture. Et quand il neige, donc, autant que maintenant, on est oblige de rester coince dans sa putain de chambre universitaire de DIX HUIT metres carres, avec un 20h30 - (putain de) ballet preljocaj (qui tombe un soir enneige) note dans son agenda. En parlant de sorties, mardi soir j'etais a l'espace cardin voir voyage pour henocq, c'etait nul a chier. Point, rien a ajouter. Et je continue de digresser, mais vous le saviez vous qu'il y avait un monoprix DANS la station chatelet??! IN the station? Ou va le monde? Il y a toujours eu BEAUCOUP trop de monde dans cette station, c'est bien connu, c'est LA station aborrhe de tous, celle pour laquelle la ratp devrait bosser a comment DESENGORGER, pas l'inverse en invitant les voyageurs a oh tiens, si je faisais un tour a monop, et puis non, et puis si, et puis non, et puis si, et puis comme ca, je sortirai avec mes courses, ce sera pratique, je vais emmerder tout mon wagon avec mes sacs de courses encombrants mais au moins, j'aurais pas besoin de passer a l'intermarche a cote de chez moi pour mon pq. Bien sur que j'y etais, je ne vais pas commencer a avoir des causes et me servir de mon blog pour interpeller la societe qui va mal, faut pas charrier, mais en tous cas, sachez bien une chose: les sandwichs daily monop' sont encore moins bons SOUS terre. Parenthese fermee. La neige, c'est ultra relou non mais mec quoi, mais ca me donne envie de sortir et d'ecouter du hallelujah, ou un truc comme ca, et de danser sous la neige, comme dans le films avec mon amoureux. Sauf que la, par contre, je regarde belle de jour, et c'est bien. Du moins, les trente premieres minutes.
Sinon, j'ai vu pas mal de films recemment, et je me suis remise a lire, alors c'est cool. Alors si vous etes en manque de films a voir, en vrac: deux films en noir et blanc - tetro et le barbier l'homme qui n'etait pas la, l'echange parce-que captivant, the dutchess parce-qu'on est toutes des princesses, my name is hallam foe parce-qu'on est tous un peu detraques, away we go, parce-qu'on a toutes nos regles une fois par mois et des desirs de maternite avec, lol, parce-que le lycee nous manque a tous, 500 jours ensemble parce-qu'on a tous envie de faire semblant chez ikea d'etre chez nous, the september issue parce-qu'on est tous vogue, le perroquet rouge parce-que les histoires d'amour berlinoises sous l'epoque stasi depuis la vie des autres, et enfin, les beaux-gosses parce-que vous vous etes tous deja branle sur les catalogues la redoute, enfin il parait. Et puis j'ai lu kiffe kiffe demain, un conseil de s., pas franchement emballant, et puis l'echappee belle, un cadeau de la grand mere de pierre, agreable, comme tous les anna gavalda, pas de la grande litterature, certes, mais agreable.
Voila tout. Un, deux, trois. Trois mots, deux ponctuations.

Suite et fin de l'histoire de ma mycose vaginale.

Et bonne année.

Nouvel an oblige, je me dois de vous donner de mes nouvelles. Ici, on était déjà en 2010 depuis bien avant vous, +8h de décalage horaire, et je n'ai pris aucune résolution, je n'ai pas fait la fête, je n'ai pas bu de champagne, je n'ai pas dansé dans une mini-robe pailletée moulante. J'ai passé le nouvel an avec mon père dans la salle à manger, à manger du fromage et à boire de l'alcool de riz, et ma mère qui dormait à côté. Et 'était franchement cool. On a parlé projet professionnel, désir d'avenir ségolène nous y voilà, le mien étant d'épouser un homme fou amoureux de moi, riche et beau de préférence, et bien évidemment assez naïf pour penser que j'en tomberai amoureuse et que je lui ferai de beaux enfants à condition sine qua non de me laisser utiliser sa carte bleue pour acheter tous les sacs du monde. Bah oui, je les veux tous, sans exception, que voulez-vous. On a parlé santé, hérédité, blablabla est-ce-que cela vaut la peine d'arrêter de fumer, de manger mc do - pardon mais c'est trop bon, de boire au point d'oublier ses soirées, et de baiser sans capotes, si l'on sait que quelque chose d'incurable, qui nous et à tous nos proches donnerait plus envie de nous tuer qu'autre choses, nous attend vers nos quarante-cinq ans comme maman. La réponse est non, btw. On a parlé recrue, la nouvelle bonne que mon père a dégoté est parfaite, parce-qu'elle au moins, sait nettoyer un frigo digne de ce nom, et partout ailleurs d'ailleurs, et nous le rend bien.
Et puis on a aussi parlé de mes relations avec ma soeur, de sa façon de me tenir par les ovaires - bah oui, si tu étais né femme, tes couilles auraient été de simples ovaires que tu n'aurais jamais pu voir ni même toucher comme tu le fais si régulièrement aujourd'hui espèce de dégueulasse -, donc je parlais de ma soumission auprès de ma soeur en échange de virements bancaires, notez que je n'en veux plus à mon père de ne pas être l'auteur de ces virements mensuels, et de nos rapports qui ont toujours été très passionnels.
Je dois couper court, je n'ai toujours pas fini de faire ma valise et je prends l'avion dans 3h et demi pour quitter mes -13°C locaux. A bientôt les enfants.

JUSTE.

Je me leve, avec une demi-heure de retard, l'haleine qui pue encore l'alcool, je porte une belle chemise hilfiger trois fois trop grande pour moi que g.d. m'avait prete la veille - mais il parait que j'ai l'air sexy avec - et je m'empresse de me ruer sur ma voiture direction paris. "Deshabille-toi." Quoi? La maintenant? Devant tous tes camarades d'osteo? Je rendais service a une copine, "je suis pas epilee", et elle de me repondre "C'est bon, je t'invite au resto apres connasse."
La veille, j'etais derriere le bar, a servir des gens qui me deplaisent, parce-que c'est LA grosse soiree de l'ecole, parce-que le bde se doit d'etre a la disposition de tous, et tous, ca inclut des personnes qu'on n'aime pas, des enfoires qui se prennent pour des mecs cools, alors qu'ils ont surement du se faire victimiser pendant toute leur scolarite, des pouffiasses en mini jupe dans une soiree d'ecole de mecs tous morts de faim, mais pas de violence, c'est (bientot) les vacances, avant une serie de partiels qui te rendent la vie juste impossible. Pour en revenir a vendredi soir, tous, ca inclut aussi des personnes que l'on apprecie, les copains avec lesquels tu peux parler d'hemorroides comme de dualite onde corpuscule sur un fond de jazz manouche, les amiEs qui sont toujours la pour te soutenir quand tes amis SANS E ne comprennent pas comment des bottes en caoutchouc peuvent etre TROP MIGNONNES tes bottes cherie, et non, ne t'avise surtout pas de me dire qu'on dirait celles de ton grand-pere, une personne avec laquelle tu couches trois fois par semaine, sans aucune contraception, parce-que J'AIME le risque - et parce-que j'aime baiser sans capotes et je refuse de crever d'une rupture d'anevrisme au cerveau sous PRETEXTE que je fume et que je prends la pilule, donc je ne prends plus la pilule, et mon raisonnement est JUSTE hyper intelligent la -, et puis LA personne. La personne que tu connais parce-que c'est un des meilleurs amis de l'autre, celle a qui t'offres ton vagin trois fois par semaine, enfin je dis trois mais c'est une MOYENNE, bien entendu, la personne qui t'avoue avec assez d'alcool dans le sang pour se faire retirer son permis, A PIED, et qui prendra quand meme sa voiture par la suite, la meme personne qui t'avoue avoir "EU UN BEGUIN POUR TOI". Cette personne qui n'avait pas BESOIN de te le dire pour que tu le saches, a qui tu as JUSTE envie de repondre "moi aussi". Cette personne avec laquelle tu as toujours flirte sans vraiment flirter, ce putain de gout du RISQUE. "Ce n'est pas parce-que toi tu ne m'avais pas vu que moi je ne te voyais pas". Mais merde, on n'etait pas censes se le dire. On ne DEVAIT pas se le dire. Je devais continuer a me mentir, a mentir a tout le monde, a propos de pierre et moi, NOUS, la blague, quant toi, tu devais JUSTE partir, a l'autre bout du monde, rejoindre ta chinoise, celle pour laquelle tu t'es fait chier a obtenir un visa et tout ce qui va avec. "Ce n'est pas une demande en mariage que je te fais, mais on se retrouvera, on a tout notre temps, et la, on pourra flirter." Mais meeeerde, ta gueule, je t'ai dit que je ne voulais pas en entendre davantage, je ne VEUX PAS savoir. Et moi, de repondre, comme toute conne qui se respecte "tu aurais du venir me voir, on aurait du se rencontrer AVANT". Avant pierre, je sous-entends, et avant pierre, il le comprend. Pierre est a deux metres de nous, il ne nous a pas entendu, mais il nous a observes, et pierre a passe la soiree a m'attirer vers lui, et moi, j'ai passe la soiree a tourner autour de j.b. Le lendemain, pierre me l'a reproche, et j'avais une demande d'amis sur fb accompagne d'un "ne changeons rien, on se reverra". Je rentre chez moi dans 5 jours, et jb part en chine dans 10 jours. Pour une fille.

JE SUIS CONNE. ET J'AI UNE MYCOSE. ET JE ME SOIGNE.

J'ai toujours cet espoir debile, que les choses changeront, qu'il peut changer, que JE peux changer, mais il ne faut pas m'en vouloir, j'ai toujours ete un peu a cote de la plaque.
Je m'etais fixee des objectifs, d'ici la fin de l'annee, j'apprends a marcher correctement avec des talons, j'arrete d'etre obsedee par mon poids, je me mets a bosser, j'arrete d'avoir un faible pour chaque garcon mignon qui me sourit, je m'achete enfin ces cds qui manquent a ma collection.
Grosso modo, j'arrete ma vie de conne.
Seulement, je n'ai plus de chaussures a talon, vu que j'ai cede toutes mes parts a ma soeur apres les avoir achetes pour rien, je fais ressortir une brioche tressee pasquier par la bouche tous les soirs, je passe mon temps sur le net a lire des blogs - celui-ci est par ailleurs genial -, je me force a dire je t'aime a un jour de nos un an, persuadee que la methode coue n'etait pas une mauvaise blague, et j'ai depense plus de 1000E en conneries le mois dernier, donc je pense et je ne suis pas. Je ne suis pas du tout meme.

Sinon, j'ai decouvert sunday de sia, je ne sais toujours pas mettre de la musique sur ce putain de blog. Alors allez hop, un tour sur deezer, et ecoutez-moi ca, c'est un delice.