Le jeu des sept erreurs.

Au commencement, il y avait: de la musique, du noir, des beaux-gosses, moi, et un open mousseux. Par ordre d'importance croissante. Forcement, je me suis comportee comme une vraie petasse, "completement bourree" comme me l'ont maintes fois rapporté mes camarades présents, autant vous le dire tout de suite, je n'ai pas fait la queue une seule seconde pour pisser, il parait, IL PARAIT hein, que je gueulais que j'en avais rien a foutre, qu'il etait hors de question que MOI, je fasse la queue, et j'allais pisser comme une princesse sur son trone en or. Bien sur, je ne m'en souviens que vaguement. Et puis, ensuite, j'ai chope, et je l'ai dis de facon tres poetique, oh putain, tu sais quoi, j'ai du mettre ma langue dans sa bouche plus d'une quinzaine de fois ce soir. Il PARAIT, encore une fois. Il faut vraiment que j'arrete de boire comme ca, moi, je ne me souviens plus de mes soirees, ca commence vraiment a prendre une tournure dramatique. Ensuite, j'ai croise mes trois petits normaliens tous mignons, alors ca m'a fait plaisir parce-que c'est moi qui les avait emmerde pour qu'ils viennent, mais j'etais tellement ivre morte que je suis a peine restee avec eux. Tres mauvaise tactique. Finalement, pendant la semaine, j'ai decouvert sur mon portable le numero de l'un d'entre eux, bien evidemment je l'avais completement oublie, et je me suis excusee comme une merde. Mais maintenant, j'ai cree une OUVERTURE, haha.
Le lendemain soir, je venais a peine de dessaouler que je suis allee au concert de kasabian, c'etait mais laissez-moi dire GENIAL. J'etais submergee par la buee et l'hysterie ambiante en rentrant dans le bataclan, tout le monde parlait anglais avec cet accent tellement sexy, cet accent qui peut te donner envie de violer n'importe quel anglais. SERIEUSEMENT.
Sinon, dans ma vie parallele, vous savez, celle ou je suis rangee et hyper maquee, ah oui, parce-que cette vie la n'est toujours pas finie, j'ai passe beaucoup de temps avec pierre pendant ma semaine de vacances, j'ai ete au musee de la photographie, j'ai rencontre ses cousins, j'ai envoye une carte a sa mere qui vient de subir une operation de l'uterus, et j'ai ete a un concert de la salle pleyel avec lui. Et je suis invitee dans deux semaines a une cousinade. J'ai l'impression que je vais me marier, avoir des enfants - DEUX SEMAINES de retard de regles, a baiser n'importe comment, n'importe quand, un test de grossesse negatif plus tard, j'ai rendez-vous pour une prise de sang mercredi, parce-que je suis litteralement bouffee par le stress.
Sinon, je mange tout ce qui me passe sous la main, je suis devenue enorme, j'ai des boutons d'acne degueulasse qui me pourrissent la vie, j'ai trouve des cds introuvables a la fnac au boulinier, j'ai eu un appel on pourrait aller prendre un verre si t'es libre d'un type de ma prepa dont je n'avais pas eu de nouvelles depuis et qui m'a appele d'un surnom surprenant, ma gyneco m'a encore fait la morale, mon medecin aussi, et je ne suis pas prete d'arreter de fumer.

Vous n'êtes pas censé utiliser ce réseau pour visionner des sites pornographiques.. Haha. Laissez-moi rire. Alors qu'on peut s'echanger autant de films pornos qu'on veut sur dc plus plus, pixelstar est censure sur le reseau de cette putain de residence universitaire. LAISSEZ-MOI RIRE.

Passons.

Elles ont 13 ans, se prennent en photo en lolita, portent des shorts plus courts que les miens, et elles boivent du champomy dans des coupes de champagne. Et l'ironie de cette histoire est que je les envie . J'aurais tellement aime fete mon anniversaire de cette maniere-la. Je prefere ne pas vous raconter, c'etait surprise. C'etait pathetique. En tous cas, dimanche, c'etait mes 21 ans. Merci julie, par ailleurs. Et pour la 21eme fois, je reitere mes pensees, je n'aime pas la periode de mon anniversaire. Oui, c'est aussi ce que je pensais la veille de mes, mon(?), un an. INCROYABLE MAIS VRAI! C'est la periode ou je realise a quel point je n'aime pas ce que je suis devenue. Et cette annee, ca n'a pas echappe, normal. Mais sinon, grande nouveaute pour l'annee 2009, mon pere m'a souhaite mon anniversaire le jour J, et ce, par telephone! Clap clap. Je vous explique. Ma mere ne baise plus depuis longtemps, en meme temps, alzheimer ajoute a une depression et une diminution de ton cerveau, ca tue la libido -comme quoi, tu n'es pas oblige de t'arreter de fumer-, et mon pere, ne se branle plus depuis longtemps, vu que la bonne et les "aides a domicile", j'adore cette expression, sont la H24. Alors forcement, le dimanche, il n'y a pas grand chose a faire a part aller a la messe, pour remercier le seigneur de sa grace.

Passons.

Monpemiereanneequej'aichopequiesthypersexuel a une petite amie, je crois, enfin j'en deduis d'apres son wall fb que j'ai espionne, bien entendu. Pour mon moral, c'est une mauvaise chose. Mais somehow comme diraient ces charmants anglais avec leur accent delicieux, je pense que c'est une bonne chose. Alors rentrer dans l'organisation du gala d'une grande ecole que je ne nommerai pas, uniquement pour pouvoir le voir et avoir l'occasion de lui parler, ce qui, entre nous, est plus pathetique tu meurs ma cherie, oui oui, a ete ridicule. Mais j'ai quand meme passe une bonne soiree, parce-que d'une, j'ai revu un x qui m'avait beaucoup plu, et maintenant, c'est mon friend fb, un jour j'arreterai de parler de fb comme ma vie sociale, et de deux, parce-que j'ai parle a des normaliens super mignons mais alors par contre, zero echange d'informations, alors j'espere que j'ai reussi a les motiver pour qu'ils viennent a cette soiree qui arrive jeudi, d'une autre grande ecole que je ne nommerai pas. Bien evidemment que je ne te donnerai pas plus d'information sur la personne que je connais, puisqu'il s'agit d'un personnage publique. Le monde des prepas/ecoles est tellement petit que ca m'effraie. Dans le meme lot, vient ensuite la complainte non de mendelssohn, mais de moi, ca fait (presque) exactement un an que je ne me suis pas fait draguer, n'ai pas flirte, dans les regles de l'art avec quelqu'un qui me plait, quelqu'un a qui je plais, quelqu'un avec qui je sais que ca va se faire, quelqu'un avec qui on est trop timides pour que ca se fasse. Je ne parle pas de choppes minables en soiree, parce-que ca, je sais comment ca marche, je suis en ecole d'inge de mecs, alors croyez-moi, j'en sais un rayon. Non, je parle de ce truc qui t'envoie dix ans en arriere et qui fait aaaah, regardez les filles, il m'a envoye un texto, qu'est-ce-que je dis? qu'est-ce-qu'il veut dire par a bientot? Genre, a bientot ou a bientot? Hein? Voila, voila ca, ca me manque, alors aujourd'hui, quand j'ai appris qu'a. sortait avec son premiereanneequ'elleachopeetquin'estPAShypersexuel, j'ai passe la journee avec une langue de pute dans la bouche a repeter, putain mais meme a. cette connasse avec ses putains de grosses fesses a un mec. Enfin bref, il parait que je suis trop exigeante et qu'on a peur de m'aborder parce-que j'ai l'air trop difficile a avoir. Ils sont mignons mes copains - sans e, non? Mes fesses. Mes (minuscules) SEINS oui!

Passons.

La salle pleyel, c'etait hyper cool. C'etait hyper bizarre aussi. Mais quand meme, j'ai vu maurizo pollini quoi. Ca vous en bouche un coin hein? Oui mais lequel me direz-vous. Et puis ensuite, j'ai decouvert le cafe dada - metro ternes pour les parisiens avides de sensations fortes, et ca aussi, c'etait hyper cool.

Passons.

Aujourd'hui, dans la rubrique histoire du jour du figaro, tres amusante a mon gout, natacha polony a ecrit ca:
"La litterature peur provoquer des dommages pour l'equilibre psychique des enfants. Sans doute va-t-il falloir obliger les editeurs a integrer cette mention sur la couverture des ouvrages. La creche Emile-Zola accueille depuis quarante ans les bambins d'un quartier de Carpentras. Mais le conseil municipal, pour cet anniversaire, vient de decider de debaptiser la creche. Le motif? Le "miserabilisme" associe au nom de l'ecrivain "demolariserait" les personnels. [...] il s'agit la d'une vieille demande du personnel, qui voit dans l'expression consacree "une enfance a la zola", une reference "peu valorisante". Emile Zola, le recit de la misere ouvriere, le determinisme social... Voila qui pourrait meme, si l'on n'y prend garde, avoir une influence nefaste sur le moral des pauvres petits. Qui sait si ce stigmate precocement appose ne mettrait pas en danger la reussite future des enfants? Le sujet meriterait une etude scientifique. Laissant l'ecrivain dreyfusard a ses vieilles lunes litteraires, le personnel et les parents ont donc vote pour nom qui laisse esperer pour les cheres ttetes blondes un avenir plus rose: les "Petits Berlingots"."
LAISSEZ-MOI RIRE.

Regardez, la, a droite, j'ai ajoute un "nouvel element blogger". Une liste des concerts que je fais, que je viens de faire, que je ferai. Comme ca, si jamais l'un d'entre vous y va, ca me ferait plaisir de le savoir.

Sinon, aux dernieres nouvelles:
Les concerts au point ephemere valent carrement le detour, parce-que d'une, les bieres y sont pas cheres, de deux, baxter dury etait plus mauvais que sa toute premiere partie, et last but not least, les toilettes sont dignes d'etre prises en photo. Et puis en plus, on y croise des anciens de mon ecole, et meme que je le sais parce-que c'est pierre qui me l'a dit. Et meme que je me demande comment je n'arrive pas a me faire d'amis dans mon ecole qui ecoute la meme musique que moi. Et meme que je me demande si moi aussi, je fumerai des petards sur les quais du canal st-martin avec un boulot au centre d'energie ATOMIQUE s'il-vous-plait.. C'est un peu comme quand je vois des x en uniforme en train de gerber leur super bordeaux dans les couloirs de leur ecole. Je me dis que c'est donc ca, l'elite.
Vendredi soir, ma soeur venait enfin de trouver une place pour garer sa toute nouvelle mini cooper, normal, telle soeur, telle soeur, et je decouvre ce coin genial dans paris que je ne connaissais meme pas - honte a moi, je vous l'accorde. J'ai nomme la place des VICTOIRES. C'est tellement joli que ca merite d'etre capitalise. C'est tellement mignon que je pourrais y passer des heures.
Archive en concert, c'etait franchement decevant. On n'a entendu que le dernier album, et c'est de loin pas mon prefere, mais quand meme, again que je n'avais pas entendu depuis longtemps faisait du bien, mais quand meme, g. qui m'offre une biere et qui insinue que s'il n'etait pas hyer maque avec sa copine, JE serais sa copine, c'est agreable. Enfin g. reste un ami, et c'est tout. Et puis voir jeremy apres, a ce cafe du trocadero, comme toute petasse qui se respecte, passer par la rue longchamps que je n'avais pas prise depuis des annees, ca faisait bizarre, mais ca faisait du bien aussi.
Le lendemain, j'ai recu plusieurs sms qui m'ont fait peur. Je me dois d'etre claire avec eux, je le sais, je le leur dois aussi, et je me suis resolue a l'etre. Des que possible, je leur dirai. Je leur dirai que je ne suis pas prete a quoi que ce soit. Que je ne veux pas. Je ne veux pas etre avec quelqu'un. Je veux juste etre seule, et en profiter. Je ne suis pas prete a etre amoureuse. Je veux prendre du temps pour moi, ca fait une eternite que je n'ai pas fini un bouquin, une eternite que je ne me suis pas posee pour regarder un film chez moi et une eternite que je ne suis pas allee faire du shopping. CE SONT LES 3J AUX GALERIES, BORDEL. Et tout ce que j'ai fait, ca a ete d'y faire un tour, de regarder une "serviette" mont blanc pour mon pere, et je n'etais meme pas motivee pour regarder MES fringues. Je veux prendre du temps pour moi. JE VEUX UN PUTAIN DE DUFFLE-COAT BURBERRY, BORDEL. Et je n'ai meme pas pris le temps d'en regarder un. Du coup, hier soir, apres une grosse engueulade telephonique avec pierre, quand il a sonne a ma porte, je lui ai ouvert, parce-que j'etais enervee que notre engueulade se termine en un "tu ne changeras pas toi, parce-que tu te reproches rien, t'es vraiment trop fiere". Ca a blesse mon ego alors forcement. Apres une engueulade dans le lit, on a baise, pour changer, et puis je lui ai propose un accord insense par rapport a notre histoire, lol j'ai envie de dire, je lui ai propose qu'on ne soit pas ensemble mais qu'on se voit quand meme. C'est juste vraiment fini, mais c'est juste difficile de vraiment se separer. Alors voila, j'en suis la.
Et puis aux toutes dernieres nouvelles, ce soir, je me suis retrouvee a diner a la cantine avec p. et mon premiereanneequej'aichopequiesthypersexuel, j'etais hyper genee, lui aussi un peu, je pense, mais j'etais contente, parce-que d'une, il est moins sexuel que je le pensais, donc je serai moins obsedee par lui, de deux, ca va contribuer a briser la glace, j'espere, et de trois, j'ai senti son odeur que j'avais retenue, et ca m'a completement ennivre. Et puis j'ai aussi vu vol au dessus d'un nid de coucou, et ca, c'est cool, je vous le recommande, vivement.

post-scriptum: toi qui me lit de l'int, je trouve ca flippant de savoir que tu connais surement une personne que je connais, ou pas?

Ca t'ennuie si je t'abandonne pour faire une petite sieste?
Le temps que toi, tu trimes tout seul devant ce putain de detecteur et que tu fasses toutes les manips tout seul pour qu'on ait une bonne note, mais tu les fais bien, hein, meme si ca fait deja une heure que j'ecris n'importe quoi dans ce compte-rendu, moi, j'ai le droit de ne rien faire parce-que je paie de ma presence ici, alors que toi, tu ne sers pas a grand chose.

Han, elle est vraiment mignonne ta robe, tu l'as achete ou? Chez cora, il y a plein d'autres couleurs si tu veux. Ah, merci.
Cora. C'est quoi ca? Un hypermarche? Est-ce-que tu m'imagines un seul instant porter une robe achetee dans un hypermarche? T'es folle? Est-ce-que j'ai l'air de venir du meme putain de milieu que toi? Arrete de m'insulter. Je t'en prie. Je ne le merite pas.

Ca va? Ouais. T'es sure? Ouais, je suis juste fatiguee.
Non ca va pas bordel. Arrete de m'emmerder. J'ai l'air heureuse la, devant le rayon yahourts? Tu crois serieusement que je trouve ca bon, ces putains de taillefine? Tu crois serieusement que ca me fait plaisir de te croiser, toi et ta gueule difforme?

Non mais t'as bien apprecie la soiree quand meme. Ouais ouais, c'etait sympa.
Je me suis emmerdee. Heureusement que j'avais la bouteille de laurent perrier pour me reconforter. Tes copains sont tous aussi cons les uns que les autres, tes copines toutes aussi desagreables et chiantes les unes que les autres. Et tout le monde s'est tellement emmerde que tout le monde s'est barre hyper tot. J'en ai marre de cette ambiance coupe de champagne a la main et concours de la plus belle robe de soiree branchouille. J'ai joue le jeu, parce-que tu me fais de la peine, toi et ton eternel celibat.

Tu te souviens de ce que tu m'as dit la derniere fois? Vaguement, mais je ne souhaite pas en parler, tu m'attends, j'ai besoin de pisser, oui, la, dehors, en plein milieu du boulevard victor, donne-moi un mouchoir et retourne-toi. S'il-te-plait.
Je sais que tu m'attends, je sais que tu attends que je sorte avec toi, je sais que tu en as envie, et je te prends la main parce-que j'ai trop bu, parce-que j'aime tout chez toi sauf ton physique, Arrete, merde, arrete d'attendre, toi et moi, ca ne se fera jamais parce-que je suis putain de superficielle, alors arrete d'etre gentil et serviable. Excuse-moi. Excuse-moi, je m'en veux de te maltraiter comme ca.

T'en es ou avec pierre? Tu sais j'ai decide de lui redonner une seconde chance. Jeudi dernier, il a attendu comme un con une heure dans le froid, parce-que j'avais tellement bu que je me suis endormie comme une masse, alors ouais, je vais lui redonner une seconde chance.
Apres ca, j'ai baise comme une vraie sale avec lui, dans toutes les positions dignes d'un porno denue de realisation, et puis j'ai realise que j'ai eu pitie de lui. Il est la, a m'aimer, a esperer, et moi, je suis la, a faire vivre son espoir, alors que je ne sais meme pas ce que je veux, je fantasme sur mon premiereanneequej'aichopeetquiesthypersexuel. J'attends qu'il me jette, j'attends que ce soit lui qui decide d'arreter le massacre.

Tu sais que tu fais partie des cibles de ces trois premier annee la? C'est ce que vient de me dire f. Je m'en fous, ils sont cons et moches.
Ah oui? Ca fait plaisir a entendre. Meme s'ils sont cons et moches. C'est dommage. Mais en fait, je m'en fous d'eux moi, je veux etre la cible de mon premiereanneequej'aichopeetquiesthypersexuel moi. Oh, merde, ils font expres ou quoi?

Ca me coute cher de l'appeler avec mon forfait pourri, mais ok, je l'appellerai le week-end prochain.
Lache-moi avec ca. Je n'aime pas papa. Depuis le temps, tu devrais le savoir. Tu t'en rends compte non? Je n'ai jamais ete proche de lui, et je ne le serai jamais. Je ne sais rien de lui, et lui non plus, et il ne veut rien savoir. Tout ce qu'il veut, c'est que je sois studieuse pour que plus tard, il puisse frimer devant ses semblables, alors que j'ai zero interet pour les etudes que je fais. Je veux tout arreter, je veux partir vivre a l'etranger et couper les ponts avec tout le monde. Laisse-moi respirer, et je t'en supplie, fais-le lui comprendre. Arretez de me mettre toute cette pression.

Sinon, avec beaucoup d'alcool dans le sang, j'insulte et j'engueule les gens qui me deplaisent. Alors vendredi soir, j'ai gueule cash sur un con, j'ai donne mon numero de telephone a un type dont je ne me souviens meme pas, et j'ai traite de debile une copine de l'ami qui m'a donne un mouchoir pour que j'essuie ma pisse dans la rue.

Mon pere a lache son boulot pour un meilleur monde. Pour SON meilleur monde. Plus de reconnaissance, plus d'heures que l'on ne pourra meme pas qualifier de supplementaires, plus de voyages d'affaires, et surtout plus de fric. Alors forcement, je suis partagee. Je n'aime plus trop le logo cK qui me donne l'heure a mon poignet, mais en meme temps, ca fait pres d'un an que je recherche plus de simplicite. Alors forcement, vendredi soir, au point ephemere, dans ma nouvelle robe blanche (de petasse, normal, j'ai envie de dire), je trouvais ca insupportable que l'on me bouscule pour passer pendant que je tentais tant bien que de mal de bouffer ma putain de brochette a la plancha - degueulasse, entre nous -, et finalement, j'ai bien apprecie mes petits verres de rouge a la roots sur ce quai de valmy et son foutu canal saint-martin qui me rappelle inlassablement amelie poulain. Comment vous dire. Comment vous dire que j'essaie de me separer de pierre, enfin disons plutot, me DETACHER. Et voila que ma derniere bougie parfumee rend l'ame et cet air d'arcade fire qui me donne terriblement envie d'aller au carre du louvre, et ca me fait penser que je suis rentree dans la redaction du "journal" de mon ecole et que je me suis egalement inscrite a l'aumonerie, et que ca a l'air de choquer tout le monde, normal, vous avez envie de me dire, mais ces derniers temps, je me cherche spirituellement. Depuis que j'ai passe ce week-end avec des jeunes catholiques hyper engages et que je me suis amusee comme une folle, je ne vois pas pourquoi je ne pourrais pas re-considerer la religion. Bien evidemment, ca ne va pas pour autant m'empecher de baiser avec ou sans capotes, ca ne va pas me rendre plus mature sur ce pourquoi ma mere, fervente catholique, est au plus bas, et je ne vais pas me marier dans un an. Faut pas charrier non plus. Oh mon dieu, ca y est, je DEPRIME. A nouveau. Je feuillette un poly en esperant avoir des lueurs d'intelligence, mais ca ne vient pas. Je ne comprends pas, rien ne m'interesse, et ce soir, j'ai vomis mon diner. Bravo. BRAVO.