IRINA PALM.

Il y a ce message deprimant qui s’affiche quand j’allume ce samsung sens x50, un nouveau depart. 새로운 시작. On ne fait rien a moitie. Comme si a chaque fois que j’allumais cet ordinateur, la vie m’offrait un nouveau depart. Comme si cette chose entierement technologique, artificielle, INHUMAINE, pouvait me procurait la sensation d’un nouveau depart. Comme si ma vie allait se trouver modifiee. Comme si voir des tas de films, decouvrir des nouveaux morceaux un sourire aux levres, certes, allait m’apporter ce qui me manque le plus. Ce que je veux, ce que je vaux, ce qui me manque, je n’en sais rien, moi. Bien evidemment. Sinon ce serait trop facile. Me bourrer la gueule, vomir dans le caniveau en riant, la tete qui tourne, les yeux rouges a la marijuana. Je l’ai deja fait trop de fois. Depuis que j’ai decide de ne plus frequenter ceux qui me faisaient du mal, ceux qui ne m’apportaient rien sur un plan personnel, et ceux qui me tournaient autour dans l’espoir de toucher ne serait-ce qu’un seul de mes seins, je n’ai plus rien. Plus personne pour expliquer combien je m’ennuie, combien rien ne vaut la peine. Ceux-la meme qui me consolaient a coup de mumm, je n’en veux plus. Ceux-la meme qui ne comprenaient meme pas, qui ne voyaient qu’un caprice de plus, qui ne comprenaient pas pourquoi j’achete encore des cds a l’ere du telechargement, les imbeciles. Ils m’ont lassee. Et je ne me rendais meme pas compte que j’etais si seule quand j’etais maquee. Quand je vois mon copain ce soir, desolee. Maintenant qu’il n’y a plus personne, maintenant que ceux que je cherissais encore sont tous partis vivre dans leur 20m2 provinciaux, seulement maintenant, je me rends compte que j’ai l’air bien conne ma bouteille de martini a la main devant ma chaine hi-fi hors de prix, SEULE, a ecouter the, encore un THE, hives parce-que j’ai envie de la balancer par la fenetre ma veste cacharel. Et toutes ces choses censees me rendre jolie, censees me rendre cool, censees me rendre interessante. INTERESSANTE. Mais vous rigolez oui. Vous vous foutez de moi. Une putain de blague. Des smics et des smics claques en fringues juste pour alimenter votre narcissisme. Oui, c’est bien. Toi t’es une fille bien elevee, tu eteins ton portable a table, tu sais que le petit bol avec de l’eau citronnee au resto c’est pour te rincer les doigts, toi tu es intelligente, t’es en classe preparatoire de mes fesses, tu veux reussir en te donnant du mal sans coucher avec ton patron, toi tu es jolie, tu portes du 36, apres chaque soiree tu sais qu’il y en aura au moins qui sera interesse par tes seins, pardon ton numero je voulais dire, tu es cultivee, tu lis autre chose que du marc levy, tu ecoutes de la musique que personne ne connait, tu lis autre chose que les quotidiens gratuits, financierement parlant, tu n’es pas a plaindre, tu peux te (faire) offrir un voyage a san jose et a la havane parce-que les concours ca t’a crevee, et pour peu que tu fasses un caprice d’une bonne heure par telephone, tu peux exiger un virement bancaire. Cette putain de COMEDIE. Une comedie tragique oui. Mais qu’est-ce-que tu fais une fois que t’as tout ca ? Une fois que tu as eu tout ce que tu voulais, une fois que tu t’es rendue compte que tout ca, ce n’etait que du vent ? Que l’humanitaire, trop peu pour toi, venir en aide a son prochain ne te procure aucune satisfaction personnelle, que ton putain de caractere t’a rendue si egocentrique, si insatisfaite, qu’est-ce-que tu deviens ? Et ce n’est pas samsung qui te donnera une reponse. Ce n’est pas ce message a la con qui t’offrira un nouveau depart. Non, ca c’est sur. Alors ? Comment tu fais ? Eh bah tu retournes voir ton ex qui veut te voir avant de partir s’exiler, meme si tu n’as pas envie de le voir, meme si tu detestes le tse et les endroits dans le genre maintenant, eh bah tu fermes ta gueule et t’y vas. Parce-qu’en fait, c’est la seule chose que tu saches encore faire. Et bien, en plus.

Le studio. C’est le nom de cette petite salle d’une capacite d’accueuil de cinquante personnes cachee en sous-sol du theatre chaillot. Ce theatre dans lequel on peut dejeuner face a d’immenses baies vitrees donnant sur la tour eiffel cache en effet une mysterieuse salle. Le studio. Et l’intrigue est d’autant plus palpitante que pour y acceder, il faut passer par un couloir de cave sordide dans lequel trone une machine a cafe. Enfin, peu importe. Hier soir, j’ai donc ete une mauvaise parisienne. Oubliee la nuit des musees, enfin surtout effacee, j’etais tellement fatiguee qu’apres avoir passe plus de deux heures a regarder des personnes capables de caser dans une meme phrase le mot meandres et cul, une fois n’est pas coutume, j’ai plante arthur et je suis rentree chez moi. Penelope o penelope ! Mea culpa. Moi non plus, mon ulysse ne reviendra pas. Enfin, j’ai, comment dire, couche avec lui, et vu emmanuel comme prevu, mais je ne suis pas trop d’humeur exhibitionniste ce soir. Enfin pour revenir a ma vie culturelle, j’ai du mal a penser ce que j’en ai pense, de Penelope o penelope, oui c’est le nom de la piece, non je n’ai pas eu de moment de delire, vous suivez toujours ? i.e. c’est une des premieres pieces de theatre que je vais voir donc je n’ai absolument pas l’oeil critique. Par contre, j’ai bien aime no country for old men, et a vingt ans, j’ai vu mon premier kusturica, il etait temps, underground, et j’ai adore. Enfin bon, ou en etais-je, j’ai finalement passe la fin de la soiree a lire quelques un de ces trucs-la. Et ce matin, pour bien demarrer la journee, j’ai ecoute MY FRIENDS ALL DIED IN A PLANE CRASH. Ainsi s’achevent (demain) mes concours, la delivrance que j’attends comme le messie, non pas que j’ai deja attendu le messie, mais vous arretez de m’emmerder ?
Et puisque ma vie televisuelle va enfin pouvoir reprendre son cours normal, n’oubliez pas de regarder revu et corrige dimanche prochain. Et non, mon papa ne possede pas d'actions frances televisions, ni canal plus plus.
BLING BLING.

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Putain, ca y est. J'ai un rencard avec emmanuel demain soir!!!!!
Bon, alors, c'est pas officiellement un rencard, bien sur, juste prendre un verre, parce-qu'on s'emmerde tous les deux, parce-qu'il me plait, mais merde, j'avais pourtant reussi a le rendre anti-sexuel. Enfin bon, passons. Mes humeurs ressemblent a des montagnes russes comme chacun le sait. Ce soir, rendez-vous new york section criminelle, comme tous les samedis soir, et je me fiche de me faire appeler arthur. Je vais bientot revoir mon ex, celui d'un metre 95, quatre-vingt quinze, oui, et 60 kilos, oui, SOIXANTE. Le maigre, qui prenait une salade pendant que moi je prenais un steak tartare au resto de la bibliotheque francois mitterrand. Restaurant genial, je dois l'admettre. Mais je n'en ai pas envie. J'ai peur. Et notre jeu ridicule auquel j'ai perdu comme une debutante, celui qui constitue a voir qui est le plus heureux de nous deux apres la rupture. Si c'est pour le voir me balancer son bonheur a la gueule, avec sa copine si parfaite, si baisable, ses annees etudiantes a l'etranger a venir, sa facon de me regarder comme un tu vois, tu as rompu, mais au final, finalement pardon, tu n'aurais pas du, moi je suis heureux et c'est toi la petite conne de l'histoire. Pendant que moi j'ecoute kasabian un samedi soir, apres avoir vide le pack de bieres et allume des cigarettes au dupont. Il fonctionne enfin, je ne comprends pas le dieu dupont, du jour au lendemin il marche ce putain de briquet. Et voila, ca y est, ca m'apprendra a acheter des bieres au monoprix d'auteuil a 20h un samedi soir, j'ai mal a la tete et je sens mon coeur battre dans mes tempes. Ah non, moi, de battre mon coeur ne s'est pas arrete. Malheureusement. J'espere que vous avez tous vus le film. D'ailleurs, en parlant de ca, l'asiatique qui se tape un putain de beau gosse comme le duris, ca n'arrive que dans les films. Et la lady chatterley est une grosse cochonne. Soit dit en passant. Je suis fatiguee, las de tous, j'ai mal partout, mon corps est fatigue, et j'ai mal au coeur. A l'ame, ca sonne plus poetique?

PERDUE? Oui. Completement. L'epreuve de si ressemblait a une mauvaise blague cet apres-midi. La moitie des candidats etait sorti en avance, c'etait juste tellement incomprehensible. Sans compter sur mon fidele compagnon, j'ai nomme attention, la RATP! J'ai mis deux heures ET DEMI, a rentrer chez moi. Je precise qu'il s'agit d'un trajet porte de vincennes a porte de passy. Ah ce cher parc floral de vincennes. Il m'insupporte. Les enfants pullulent dans les allees, leur insouciance -et aussi leurs cris, et SURTOUT leur facon de monopoliser les seules toilettes pipissables- me donne envie de les gifler un par un. Et quand je pense que mon horoscope me disait qu'aujourd'hui allait etre une superbe journee, que j'allais rencontrer l'homme de ma vie, certes, j'ai vu un etre avec des poils a la barbe, un homme donc, magnifique, vraiment (tres) beau, mais bon, depuis toutes ces lignes ca se saurait si j'avais progresse sur le chemin de la caseitude -avec un accent aigu sur le e, qwerty desolee. Heureusement, je me suis remise au regime, j'ai faim, et ca, ca me fait vraiment plaisir, ou plaize ou kiffer, ou quelque chose comme ca dans le genre.

I LOVE PARIS HILTON. Hum hum.

Une treve enfin. Les mines, fini. Vite fait, mal fait. Khalasse comme on disait au pays des pyramides. En attendant la fin, je m'achete des cds sur le net en geekette, decouvre de nouvelles chansons, je suis les aventures de bree van de kamp, hodge pour les puristes -pardon mais c'est trop bon, je comprends enfin pourquoi les copines sont accros a la nouvelle star, c'est vrai qu'il est (tres) canon le benjamin, j'ai repris la lecture, je me suis attaquee au beau role de nicolas fargues, toujours celibataire, toujours sans enfants, toujours orgasmique la vue de lambert wilson, et bien sur, toujours allergique aux chats. En (+) clair, je m'amuse. VISMAVIE DE CINQ DEMI. Quoi. Les ratures, l'encre bleue qui coule sur mes doigts, les copies crades rendues a la hate, la deception a la lecture des sujets, je maudis definitivement TOUT, absolument tout ce qui se rapporte a de l'elctronique, EDF INCLUS, allez savoir pourquoi, et bien sur ma chere conscience qui m'embrouille pour que je me concentre sur mes concours plutot que sur l'envergure de mes cuisses, resultat des courses: je suis ENORME, je n'ai pas fait de shopping depuis des mois, j'ai un RIDEAU a la place d'une frange, ET CA M'ENERVE.